Ваши письма: Признание любимому

Привет! Знаешь, так хочется сказать тебе это простое слово, глядя в твои глаза! Я все же не люблю все эти компьютерные программы, ICQ, Skype и прочие. Гораздо приятнее и естественней общаться с человеком, когда смотришь на него, видишь его настроение. Или по телефону, когда по ноткам в голосе можешь понять, весело ему или грустно, рад он тебе или нет. Но, к сожалению, это не всегда возможно. В таких случаях письмо, как мне кажется, наилучший вариант.
Я знаю, что ты человек неглупый, и конечно догадаешься, о чем пойдет речь в этом письме, и, возможно не захочешь его читать. Но я все же прошу тебя – прочти его. И пойми, как непросто мне было решиться на это.

Я люблю тебя вот уже 10 лет.

Возможно, ты не поверишь мне. Возможно, подумаешь: «Раз любила, то почему ничего не сказала? Почему вышла замуж?» И в какой-то мере будешь прав. Но я все же хочу, что бы ты попытался понять меня хоть немного.
Это моя первая любовь. Конечно в школьные годы мне нравились некоторые мальчики, но ни к кому я не испытывала глубоких чувств или привязанности. Со многими я дружила, в лагере пару раз целовалась, но никогда не влюблялась. Даже подруги близкой у меня не было. Я была свободна от каких бы то ни было волнений, и бабушка однажды сказала, что я ветрена, и не смогу полюбить, а значит не буду страдать. Меня это не волновало, пока я не закончила школу.
Однажды меня охватил непонятный страх. Мне стало казаться, что я не живу на этой земле, а смотрю на нее со стороны. Неужели я и правда неспособна любить? Это чувство, как будто я нахожусь в вакууме, длилось лишь секунды, но оставило глубокий след в душе. И после поступления в университет, на свой 19тый день рождения я загадала 2 желания. Даже не загадала, а попросила у Бога. Первое- я попросила помочь мне найти настоящую подругу. И я ее нашла. А второе – я попросила, что-бы наконец я могла полюбить. Сильно и по-настоящему. Пусть даже это чувство не найдет ответа. Но я не думала, что моя просьба будет услышана и принята так буквально.
Когда на первом курсе мы с тобой общались, я воспринимала тебя как друга по интересам. Мы общались, ты иногда подшучивал надо мной, но я не обижалась. Я видела в тебе интересного, открытого для людей человека и мне нравилось разговаривать с тобой. Я с легкой завистью наблюдала, как быстро ты заводишь друзей, как легко и непринужденно общаешься с людьми. Странно, но до этого, я не замечала, что тоже притягиваю к себе людей. Возможно, что у меня и не было близких друзей, потому, что я держала сердце закрытым. Я не любила шумных компаний и пустой болтовни, я ждала от людей более теплых отношений, но именно поэтому многие считали меня замкнутой и сдержанной.
Знаешь, можешь мне не верить, но после знакомства с тобой я стала меняться.
Я стала более открыта для людей, и это не осталось незамеченным. Мне стало интересно заводить новые знакомства, и общение с людьми приобрело совсем иной смысл. Хотя я считала близкой подругой только Олю, все же, мне было весело и интересно общаться со многими людьми.
Эти перемены происходили постепенно, не сразу. Но бабушка заметила это на первом курсе. Также, она сказала, что я много говорю о тебе. «Смотри, а то еще влюбишься.» Я не обратила внимания на ее слова. Летом, хотя мы и виделись с Юлей и Олей, мне тебя не хватало.
В сентябре мы снова стали общаться. Мне нравилось смотреть, как ты рисуешь. Позже мне предложил встречаться один парень, но я ему отказала. Сперва не знала почему, ведь он мне нравился и мне было интересно беседовать с ним. Но как будто чего то не хватало.
И тогда я поняла! Ведь это было так просто и естественно! Я поняла, что полюбила тебя. Может это и громко звучит, но сейчас вспоминая те дни, знаю, что не ошиблась.
До этого, я как будто не замечала, что неосознанно улыбаюсь, когда тебя вижу. Как мне не хватает слов, когда я с тобой разговариваю (обычно у меня такого не было). Как при разговоре, стараюсь не слишком близко подходить к тебе или не смотреть в твои глаза. Как заметила, что твои глаза коричневые и прозрачные. Как темный янтарь.
И с этого момента все изменилось. Я была счастлива. Чувства, которые я не замечала, теперь стали заметны не только мне. Но мне было это не важно.
Ну не получалось у меня скрывать свою любовь.
Помню, как ты пришел ко мне на день рождения. И как я была рада. Но я как не пыталась, не могла понять, как ты ко мне относишься. Ты приглашал меня к себе домой. Общался со мной. Шутил. Был вежливым и обходительным. Считал ли ты меня своим другом? Может я тебе нравилась? Не пойми меня неправильно, но я даже не знала, догадывался ли ты, что мой интерес к тебе не просто дружеский? И насколько глубже это чувство простой симпатии? Ведь у меня до этого не было близких друзей, и я по-настоящему ни с кем не встречалась. Мне хочется верить, что я была для тебя больше, чем просто однокурсницей.
Прошел год. Я стала замечать твои недостатки. Но это только укрепило любовь. Я поняла, что вижу в тебе человека, с его желаниями, стремлениями, с характером. Моя любовь уже не была столь легкой и непринужденной. Я хотела увидеть хоть маленький знак, что у меня есть шанс. Пусть даже крохотный. Но так и не увидела. А может я просто проглядела?
Так проходило время, минуты почти детского счастья сменялись безудержной печалью. Но я тогда ни разу не плакала. Ведь я могла видеть тебя, общаться с тобой.
Потом ты ушел. После четвертого курса ты решил перевестись в киевский университет. Тогда я решила, что это к лучшему. «Может то, что я принимала за любовь, и не было ею? Может это просто потому, что это у меня впервые, и не стоит так драматизировать?»
До сих пор не могу поверить, что позволила себя убедить, что все мои чувства, это самообман? Все то, о чем я так горячо просила и что так долго берегла в сердце! Я не сразу поняла, что сделала, но я вдруг решила, что стала взрослой. Что хватит мечтать и не спать по ночам. И я предала свою любовь. Ту, что так искала.
В начале сентября 2005 года я была у тебя в гостях. Я тогда была сама не своя. Мне так хотелось услышать от тебе, что ты скучал по мне. Я бы тогда тебе все рассказала. Я бы извинилась за то, что пыталась тебя забыть!
Но ты так ничего и не сказал.
Я вступила в отношения, которые мне были нужны лишь для того, чтобы заглушить боль внутри. Я до последнего момента не хотела выходить замуж. Даже когда узнала, что беременна. Решила отложить свадьбу до рождения ребенка. Но мама настояла. Так я совершила ужасную ошибку.
Я не хочу сейчас вспоминать тот день. Ведь я обманула стольких людей. Маму, бабушку, человека, за которого вышла замуж. Я чувствовала себя ужасно. Единственное, что заставляло меня улыбаться — это ребенок.
Помню, как ты пригласил меня на короткий танец. Ты тогда сказал, что я могу обращаться к тебе в любой момент, когда мне понадобиться.
Что я могла тогда ответить…
Прости, что письмо получается таким длинным. Просто то, что происходило в моей душе 10 лет — в двух словах не опишешь.
Я надеялась, что ребенок укрепит мой брак. Но вышло наоборот. Ребенок занимал все мои чувства. Мое настрадавшееся сердце находило успокоение. На мужа не было время. Хотя конечно это неправда. Когда брак по любви – время есть всегда. Я просто искала оправдания. Так я прожила 2 года. Потом ты снова стал мне снится. Я пыталась найти тебя, позвонила тебе домой, но вы тогда уже вероятно продали дом. Я пыталась найти тебя через Интернет, но не вышло. Я вышла на роботу и мне стало легче. Но с мужем стали часто ссориться по пустякам. И наконец решила поставит точку в наших отношениях. Продолжать этот обман не было смысла. Подала на развод.
Я все чаще и чаще думала о тебе. Понимаю, что это неправильно, но я все же попыталась снова найти тебя. Я нашла твой e-mail на сайте nemanga.ru. Как я тебе сказала, случайно. Если верить конечно в случайности. Что собственно я делала на этом сайте. Хотела увидеть твои новые рисунки и узнать что то о тебе.
Помню, как написала тебе письмо. Помню, как ждала ответа. Помню, как была счастлива получить письмо. Ты написал, что это старый почтовый ящик и ты случайно туда заглянул. А я не верю в случайности. А только в неизбежности. «Любое событие неизбежно. Или его просто не должно было быть». Фраза из кинофильма, я думаю, ты помнишь, какого.
Мы стали общаться в Скайпе. Я старалась не сильно тебе надоедать. Ведь у тебя работа, а я хотела поговорить с тобой по телефону. Но свой номер ты мне так и не дал. И сам не позвонил. Я тогда не понимала почему. Где то глубоко я подозревала причину но сердцем не хотела понимать.
Помню, когда поняла, что у тебя есть девушка, то, как то спокойно к этому отнеслась. Слишком спокойно. А потом всю ночь плакала.
Я знаю, многие скажут, глупо плакать взрослой женщине из-за любви. Что нужно жить ради ребенка. И что сама виновата и поздно теперь плакать. Может оно и так, да только на словах все просто.
Я знаю, что тебе не нужна. Я все понимаю, ты счастлив без меня. Я хотела быть твоим другом, твоей девушкой, дарить тебе свою любовь. Но я была так глупа, я хотела навязать тебе свою любовь, совсем ненужную тебе. В толпе я искала тебя глазами, когда я видела кого-то, кто похож на тебя мое сердце билось сильно-сильно. Я писала тебе, надоедала, но ты всегда отвечал.
Как думаешь каково мне было почувствовать что я не нужна тебе? Что еще недавно общалась с тобой, хоть ты и был далеко, но все же надеялась и верила, а теперь ты еще дальше. Как казалось бы просто забыть и не думать. Ничего не было, лишь общение, но и этого теперь нет. А я любила и все еще люблю. Как приказать сердцу забыть? Просто вычеркнуть. И зачем? чтобы не чувствовать боли от потери. Но не выходит. Развлекаюсь с подругами, кафе, кино. Ребенок отвлекает от грустных мыслей. Но когда он в садике, когда подруг нет рядом, даже во время работы, и когда одна остаюсь в пустой комнате ночью, та боль приходит и разрывает сердце. Зачем гоняться за призрачной мечтой? Ведь он никогда не был твоим и не будет. Все советуют забыть, но никто не говорит как, выбросить все фотографии? Выбросить? Разве это поможет? Ведь из сердца так просто не выбросишь. Пытаюсь быть сильной, с подругами веду себя как раньше, веселая, беззаботная, счастливая, но как быть со слезами которые катятся по щекам ночью. Обнимаю подушку, слезы по щекам и тяжело дышать, пустые несбывшиеся мечты, такая я на самом деле, но разве кто-то может подумать что я так переживаю? Я лишь одеваю маску и когда больно пытаюсь улыбаться. Именно потому, что люблю.
Стала рисовать. Иногда получается довольно неплохо. Сперва думала, что будет больно, ведь это еще одно напоминание о тебе, но оказалось, что мне это нравиться. И после этого чувствую, как улучшается настроение. Стала писать стихи. Поменяла прическу. Я снова стала собой. Смеюсь сквозь слезы. Мне больно, но я рада, что поняла – это не было самообманом. И я больше не позволю кому бы то ни было меня обмануть. Я общаюсь с людьми. У меня есть хорошая подруга. Я стала такой общительной и открытой лишь благодаря тебе. Любовь расставила все по своим местам. Я больше не боюсь этого слова.
Мне не стыдно и не неловко признать это.
Знаешь, как это ни странно, но меня мало кто воспринимает всерьез. А это очень больно. Но я помню, что ты серьйозно относился к моим словам. Ты всегда старался быть искренним со мной. Но мне порой казалось, что ты боишься меня обидеть. С чем-то соглашался, а с чем то нет, но всегда слушал. Я помню, ты говорил мне много хорошего. А что ты думаешь обо мне теперь? Мне так тебя не хватает.
Не хватает твоего голоса, твоей улыбки. Прости, что тогда струсила, что ничего не сказала. И прости, что сейчас так неожиданно решила все тебе рассказать. Только не проси забыть тебя. Поверь, я пыталась. Может кто-то умеет убить любовь, а я нет. Прогнать ее я не могу. А если получиться? Каким я стану человеком? Черствым и холодным. Как смогу дарить любовь и теплоту близким людям? Не думаю, что это будет лучше.
Я только прошу поверить, что все написанное в этом письме — правда.
Если ты после того как прочтешь, захочешь что то мне сказать, то давай увидимся. Если тебе не мешает моя любовь, то я буду рада быть твоим другом.
Если же тебе нечего мне сказать, я тоже пойму. Но в таком случае, забудь все и меня. Просто вычеркни из своей жизни, удали из контактов. А если увидимся, пройди мимо.
Вот и все, что я хотела сказать. Надеюсь на понимание.

Наталья

4 Comments
  • Лиза Лузина
    Posted at 13:22h, 17 Декабрь Ответить

    А может он не смог бы сделать Вас счастливой? И, если не получилось быть вдвоем, то, возможно, так лучше для Вас и для него… Все, что случается — к лучшему. Живите настоящим — жизнь быстротечна — посмотрите по сторонам, может Ваша любовь ходит рядом, а Ваши воспоминания и призрачное чувство мешают смотреть на жизнь. Отпустите эту любовь, если она Ваша — она вернется к вам, а если не вернется — она никогда Вашей не станет.

  • Наталия
    Posted at 18:32h, 22 Декабрь Ответить

    Уверенна и знаю, что смог бы. Я ведь тоже послушалась совета подружек и постаралась о нем забыть, не думала, не доставала фотографии, но смотрю на других мужчин, а перед глазами его лицо. Как то мне понравился один парень. Вот, думаю, неплохой человек. Но на следующую ночь Он опять мне внезапно приснился. Что это?

  • Ильсур
    Posted at 12:31h, 28 Декабрь Ответить

    это довольно глупо говрить о своих чувствах всем, Кроме объекта этих чувств.
    и запомните на всю свою долгу,прекрасную жизнь,что в делах любовных слушать нужно сердце. делайте так,как оно того хочет. а не так,как говорят другие.
    в любом случае,челвоек существо разрушающее,и окружающие будут вам завидовать и непременно мешать вашему счастью. и дело не в том,какой парень или девушка плохие с т. зр. ваших друзей,знакомых. люди всегда будут говрить плохое другим людям и советовать.

  • Танюша
    Posted at 08:11h, 30 Декабрь Ответить

    Любовные письма это так романтично и чудесно. Я бы на вашем месте забыла и начала жизнь с нового листа. Тока так вы сможете встретить свою настоящую любовь, любовь которая будет обоюдной!

Post A Comment